如何判斷真假婚姻？

      心悦君：

      缺乏激情的婚姻，不值得一過。

      昨天是孫儷生日，娘娘在微博分享一則視頻，全家獻唱《大雁向南飛》，並配文“一首爸爸，媽媽，等等，小花一起唱的歌，開心的日子，要唱開心的歌”樂感超好，可愛的小奶音，萌化了~一家四口簡直太幸福啦！

      在明星婚姻習慣性拋物線命運規律中，孫儷夫妻可以一直秀恩愛到今天，我們都會有一個疑問：什麼是真愛？

      遇到鄧超、孫儷這樣的伴侶，靠的是什麼？

      在知乎上看見一段神回覆。

      問：結婚以後兩個人在一起最重要的是什麼？

      答：就當這婚還沒結。

      看完之後，很多人情不自禁哈哈大笑起來。

      厲害，一語戳醒夢中人啊！

      為什麼明明身在婚姻其中的人卻紛紛贊同掩耳盜鈴呢？

      真相是：很多人在“假結婚”。

      “假結婚”？是的。

      意思是一個人明明飢腸轆轆，一頓美食佳宴擺在眼前，Ta卻連聞的資格都沒有，因為，美食與Ta無關。

      婚姻就如同一座圍城，外邊的人“無知者無畏”，絞盡腦汁想進去；而裏邊的人“身在曹營心在漢”，拼了命地掙扎着想出來。

      那些想出來的人，大都是在“假結婚”。

      可以共苦，卻不能同甘

      這次回家，遇見了好久不見的發小。

      由於一些原因，在她初中的時候就搬到另一座城市。

      後來，聽説當時因為她父母嫌棄男方一無所有，不同意她們的婚事，她苦苦等了六年。

      終於，有情人終成眷屬，再後來兩人一塊兒在另一座城市創業。

      她給我描述她們艱難的創業生活：

      “每天起早貪黑，忙的時候，連一頓飽飯都吃不上。

      一開始由於經濟拮据，甚至連鍋碗瓢盆都買不起。

      每天中午，點上一份幾塊錢的回鍋肉和足夠的米飯，我們倆都能吃得很香……

      每次，他都把肉往我碗裏夾，好多次我都感動地落淚，心想這樣的男人，再苦、再窮、再累也值得一嫁。

      所以，我也體諒他的累，總是想讓他多吃點、吃好點……

      那時候，飯菜並不豐盛，卻在我們彼此的心心相惜中吃出了天下最美的味道。”

      婚姻之中，兩人彼此理解，相互依賴，合作默契，日子哪怕窮，卻也樂在其中。

      在我羨慕的眼神中，她接着説：

      “幾年之後，我們終於告別了窮困，收入頗豐。

      人們都説，經濟基礎決定上層建築。

      然而，我們的日子並沒有想象般的如魚得水，恰恰，關係失去了之前的温馨與默契，彼此內心越來越壓抑。

      有一次，他帶着我出去玩，我被他的玩伴慫恿着一起打麻將，男人都好面子嘛，於是，他‘啪’地一下拍在桌子上六千塊錢給我，‘沒事兒，玩去吧。’

      這是我第一次學會了賭博。

      而且，由於手氣好，我還嚐到不少甜頭。

      可誰知，我的麻將癮一發不可收拾，每天都會約人或者被約。

      他忙完回到家，家中無人。

      他不敢朝我發火，但時不時向我埋怨道：回家就感覺跟進了冰窖一般了無生趣。

      但是，我在家呆不住，做其他事情也沒有興趣，就是控制不了自己的麻將癮。

      漸漸的，家庭的温暖不再，我們之間的親密感已逝。

      終於，一次大吵之後他實在難忍，離家出走去另一個地方工作。

      我慌了，趕緊電話跟他道歉，請他原諒，求他回來。

      回來之後，他終於知道我在外面欠了幾十萬的賭債。

      一氣之下，要求跟我離婚。

      我後悔莫及，苦苦哀求……”

      看着她擦拭眼淚，我的心情如同坐過山車一般從羨慕的高峯，一下子跌落到遺憾的谷底。

      也許，有人會説，她之所以愛上賭博，丈夫有推卸不掉的責任；

      有人指責，她連最基本的持家、理財都不懂，不配做一名合格的妻子。

      想象一下，他們吃回鍋肉的場景；想象一下，他們一起風風雨雨的經歷；再想象一下，他們在一起憧憬越來越好的未來……

      多少夫妻有過類似共苦的感受？

      多少人又被他們最初苦中作樂的美好而感動落淚？

      日子再苦，只要彼此心是甜暖的，就會充滿希望與安全感。
      聽完他們的故事，感動、氣憤，又深感遺憾與困惑：為什麼很多夫妻能夠

      一起共苦，卻不能同甘呢？

      他們命中註定只能過窮日子？

      窮日子使人充實、發奮？富日子卻讓人空虛、墮落？

      因為不懂得憶苦思甜？因為沒有感恩之心？因為忘本？

      除此之外，還有一些不可忽視的心理因素——在他們潛意識裏，可能會認為：關係本身就是痛苦的；痛苦的關係才能維持長久；快樂是膚淺的、自私的、不負責任的。 因此，他們必須要爭吵，必須遠離快樂，才有利於維持兩人之間的親密關係。只是，無事生非的吵鬧久了，任何人都會心生疲憊的，更別説，如何回到過去心心相惜、你儂我儂的簡單、快樂與親密？

      缺乏激情的婚姻，不值得一過。同甘容易，共苦難

      Dean是一個得過且過的浪漫主義者，高中輟學，出來做搬運工。他可以因為看到一個獨居老人的結婚照而被感動；他可以在感動之後幫助老人把新房好好裝飾一番；他還可以為了看到老人的笑容而義無反顧地加班加點不回家……在“老人之家”，他對美麗善良的Cindy一見鍾情。他留下公司的電話號碼（當時他還沒有手機），希望她能打給他。

      期待未果，思念難耐，Dean坐火車跨越大半個紐約城去找Cindy外婆，想得到關於她的消息。一次精心的偶遇，大半夜在馬路上，他彈着尤克里裏唱着歌，她在一旁跳着踢踏舞。不顧旁人的眼光，他們在街道上跑着、跳着、笑着，一切都是那麼簡單、美好。一切浪漫故事都是如此開始，這是愛情最初的樣子吧。

      只是，愛情的妙不可言，終究抵不過婚姻生活的日復一日與柴米油鹽。這是電影《藍色情人節》裏講述的故事。

      故事最打動人心的地方，不是愛情的浪漫與純真，而是還原如同雞肋般婚姻的惱人瑣碎與一地雞毛。Cindy是優等生，被老師誇獎有考醫學院的潛質；Dean早早輟學，四處打零工。Dean浪漫隨性，享受當下，得過且過，錢賺多少花多少；Cindy努力工作，為了升職當醫生，賺錢養家、照顧家庭的雙重壓力都在自己肩上。在Cindy眼裏，Dean就是一個永遠長不大的孩子。悲劇的是，Dean從來沒有發現Cindy努力背後的焦慮，和需要被照顧。

      忍耐、爆發、爭吵，試圖緩和、溝通、挽回，一切卻只能越來越糟。

      孩子在鬧，你們在笑，婚姻幸福得像花兒一樣！孩子在鬧，你們在笑，婚姻幸福得像花兒一樣！大概，這就是愛情最後的樣子；一個是喜歡輕鬆自在、到處玩耍的小孩，一個是期待被人照顧、呵護且不安的小孩，這兩個人都不知道該如何去應對更加苦難的日子，和充滿摩擦、衝突的婚姻生活；

      兩人都想做小孩，便沒有人願意去承擔婚姻所帶來的責任與擔當，比如，誰帶小孩？誰為家庭犧牲更多一些？誰掌管財務大權和對未來的規劃？等等；

      或者，其中一個永遠長不大，另一個被逼迫着無奈與不安地承擔着大人的角色，兩人總是南轅北轍，絲毫感受不到關係帶來的親密感，那麼，埋怨、嘮叨、不滿、失望、控制與被控制將是一段關係的必然結局。

      如是，尋找玩伴兒似的“假結婚”的人，都會視婚姻為墳墓吧。

      沒有親密感的婚姻，僅靠激情很難持久，它們只會隨着時間的流逝而蕩然無存。

      有福同享，有難同當

      一段持久而流動的情感的維持，三個要素必不可少：

      激情

      親密

      合作

      否則，建立在不穩固情感基礎上的婚姻，有如空中樓閣，若隱若現，半夢半醒，極易坍塌，這就是所謂的“假結婚”。

      什麼是合作呢？

      歡樂的時候，一起享受歡樂；苦難的時候，一起面對苦難。

      簡言之，有福同享，有難同當。

      然而，合作有一個天敵，那就是我們每一個人的“自戀”。

      因為，男人來自火星，女人來自金星；男人有男性的視角，女人有女性的思想；男人喜歡用下半身思維，女人喜歡用上半身思維；男人喜歡追求價值感，女人喜歡追求親密感；等等這些因素，導致每個人都習慣性用自己狹窄的視角去看別人。
      如果兩人沒有合作的能力，就會如同故事當中的Dean和Cindy一樣，天然的認為：世上只有一個道理，那就是我認為對的道理；世上只有一個選擇，那就是我心儀的選擇；世上只有一種目標，那就是我期待達成的目標。無論是單方面純粹讓對方為自己妥協，還是為對方犧牲，都會造成彼此需求失衡，最終導致既不能同甘，亦不能共苦。

      婚姻之中，如何既擁有激情，又保持親密與合作呢？

      關係當中，兩個人要達到深度的情感交流，不可或缺，需要做到兩件事：
      1。瞭解自己

      比如，一個女人過度溺愛孩子，不想讓孩子受到任何傷害。

      後來才發現，這些源於她自己小時候受過很多傷害。

      她來自貧苦家庭，父親吃喝嫖賭，每天喝的醉醺醺回家；父母關係不好，父親經常打母親；母親無力反抗，只能在她面前抱怨、哭訴、發泄；從小痛苦的記憶與體驗，促使她暗自發誓：一定要成為一個強大的女人，不要讓自己的孩子受一丁點委屈。雖然，她對孩子的這種過度關注，對孩子的順利長大有一定好處，但是，弊遠遠大於利。

      把注意力全都放在孩子身上，犧牲了自己的興趣與事業；放棄了自我的空間；忽略了夫妻之間的情感；忽略了丈夫的需求； 給孩子的成長造成阻礙和負擔；當孩子長大成人需要離開的時候，她才幡然醒悟，一生就這樣全部被自己掏空。

      在進入婚姻之前，不妨問問自己：

      A。最容易觸碰我內心的東西是什麼呢？

      B。我想要過什麼樣的婚姻生活？

      C。為了過上想要的生活，我需要付出些什麼？
      記得有一次兩人打賭，鄧超輸了，鄧超連發十條微博示愛孫儷記得有一次兩人打賭，鄧超輸了，鄧超連發十條微博示愛孫儷

      2。瞭解對方

      “我們當初相愛的時候，我是如此喜歡你的獨立、聰明、活潑。但是，隨着我們結婚過日子，我發現另外一個你。在我看來，非常乾淨的地面，對你來説，骯髒無比。瓜子皮掉了，你都要尖叫着説我不珍惜你的勞動。我試圖跟你講，我希望的家不是這樣的……你定下來25歲結婚，28歲生孩子，30歲買學區房；我卻想過那種興之所至的隨性生活，我想享受人生……”——這是一個出軌男人寫給妻子的信，細思極恐，有沒有像極了Dean和Cindy的生活？還是，大多數婚姻中的男女都避不開此矛盾？

      你有你的理，我有我的理；你不懂我，我不懂你。女人以達成目標為中心，男人以享受當下為中心；男人不懂得如何溝通，女人缺乏理解對方的能力；女人嫁給了“假丈夫”，男人娶了“假妻子”；二人進入一段無以名狀的“假婚姻”。

      每個人內心都住着一個脆弱的內在小孩，只有去面對和療愈自己內心曾經的那種不能夠面對的創傷，才能夠帶着對自己和對他人內心情結的敏鋭覺察，培養安撫彼此的能力，兩個人才能稱為彼此的治癒者。

      如此，才能共同的成長與進步，發展出一段“真正的”婚姻。

      否則，大家都是在幻想和忍耐之間不斷穿梭而陷入被動與無奈，被不幸婚姻的命運所桎梏。

      總之，婚姻是一支雙人舞，婚姻中的兩個人都是舞者，兩人的配合默契程度決定了舞蹈的優美與否；有的整齊，有的凌亂，有的需要磨合，有的歸於平淡，還有的能夠舞出賞心悦目的藝術！

      知己知彼，才能共創“真婚姻”。