變味的情侶關係，女人應該如何跟男人溝通

      什麼是病入膏肓？

      女人越來越抓狂；男人越來越疏離。女人追，男人逃是最典型的一段關係死局。

      想象一下，一個人已經中了一刀。那麼我們有三個選擇：

      1）療愈：做一切正確的事兒：止血，清創，以及重生。

      2）不管：如果是小傷，就看關係的自愈力了；但如果是個血友病患者（缺乏凝血細胞，一旦流血就會不斷流下去），或者是割斷了大動脈，那麼放任不管，結果就是一個死字。

      3）補刀：這個步驟最惡劣，目的是療愈，但做的所有事都是錯的，反而變本加厲，落井下石。

      往往很多人選擇的是第三條路。

      沒人願意南轅北轍，惡性循環，但為什麼還是走上了關係的不歸路呢？

      因為兩個字：心魔。什麼是心魔？

      心魔就是一句話：你最害怕的，一定會成為現實。女人最怕什麼？怕拋棄。男人怕什麼？怕沒面子。如果雙方都往彼此的傷口上補刀，那麼這段關係很快就會失血而死，情感破產。先説女人的心魔。

      為什麼怕拋棄？

      因為愛情是這樣一種東西：它是藥還是毒，完全取決於你的一念之間。 

      如果你願意活得深刻一些，那它就是藥。如果你想活得簡單一些，那它就是毒。

      什麼叫簡單，什麼叫深刻？

      簡單就是生活在保護層的世界，這個世界的規則就是缺哪兒補哪兒：比如灰姑娘希望有仙姑魔法，遇到王子，從此過上童話世界才有的生活。這個世界的邏輯就是：我沒有能力解決我的問題，所以我要找一個救星。

      愛情的動機就是找到拯救者。

      而一旦你我相愛，就要管我一輩子：愛情就是一個找“爹”找“媽”的遊戲。深刻就是生活在療愈層的世界，規則就是“抱殘守缺”：進入菜市場，過一種討價還價的生活，過真正成人的生活。

      愛情的動機是看到更深處的自己，始終在愛中覺察着，目的是為了真正長大。我們拿下面的截圖分析一下。

      在這個對話裏，女方用了一個矛盾焦慮型的女生經常玩的套路：賦比興。賦比興是詩經裏常用的手法：比如關關雎鳩，在河之洲。説的是雎鳩這種鳥，其實説的是自己。在這裏，女方也在用街上一個女生高跟鞋掉了的場景來暗喻她和男朋友的關係。在女方看來，似乎這樣説話要比她直抒胸臆更間接，她想這樣説男方會不會更好奇。而且，我都表達了我的心情：我很心酸。如果你足夠愛我，就應該問我：“寶寶，你怎麼了？”

      對不起，此時你們的關係還用測試嗎？

      如果説你們的關係原來是100分，現在只有50分了。100分和50分最大的區別在於：100分的時候，你説的所有話我都感興趣，我都樂意聽，哪怕我對這個事兒不感興趣，也因為對你感興趣而願意聽下去。50分的感情，則是這樣的：因為我對你這個人有意見，你説的一切我都不想接；如果不是我感興趣的事兒，我更不會有耐心。

      所以在關係開始變冷的時候，女人的選擇很重要：

      1）第一個選擇是被心魔控制

      退回到非常嬰兒的狀態：“完了，完了，他要離開我了，船要沉了，我要死了，我不能沒有他，我要趕快開始行動，我要試試他還愛不愛我，他對我還可以啊，恩，我安全了；他對我有些冷，完了，完了，要糟糕，他為什麼冷了，為什麼不迴應我？我該怎麼辦啊？我要趕快採取行動！不行動的話，這個關係就徹底死了……”

      這些想法基本就是心魔開始控場的結果了。

      結果是什麼？

      你這麼想了一輪以後，就會越來越恐慌；越恐慌就越傾向於亂抓亂動，結果會更糟，然後陷入更多的恐慌之中……

      2）第二個選擇開始進入覺察的世界

      覺察就是不在情緒之中，而在情緒之外，觀察情緒。

      第一步就是“天氣預報”：我又開始進入心魔模式了。然後我就會試探，或者道歉，或者譴責，或者哀求……但結果一般是沒戲的，他的反饋我是可以預期的——疏遠，敷衍。

      那麼我這麼做是在修復關係，還是毀掉關係？

      所以最重要的就是能停下來。

      停下來做什麼？

      做第二步：我們的關係怎麼了？

      毫無疑問，他對我之所以冷淡，是因為在關係中他沒有得到他想要的，所以他才會減少付出。那麼他想要的是什麼？搞不清楚這個，就不能溝通。

      一般來説，男人想要的是什麼？

      起碼在這個對話裏，這個男人想要“情緒價值”：什麼樣的情緒是有價值的？互利的情緒是有價值的，單向的情緒是消耗價值的。比如單純從溝通中看：女方想要和男方談話，這是女方的需求，但很顯然這個話題男方不感興趣。女方設定的溝通規則是：溝通必須要有迴應，這樣才是有關係，無迴應就無關係。

      男方設定的溝通規則是：溝通必須是雙方自願的，如果你想要強迫我，那就是控制我，如果一個男人由別人控制，那這個人就是loser，我不能做loser，所以我必須要反抗。
      所以聊天截圖中沒有説出的話是這樣的——

      女方：你千萬別拋棄我，我害怕。

      男方：我很為難，你用弱者的套路剝削我，我從你這裏得不到想要的，還因為內疚不得不和你在一起，太難受了。

      那麼此時男方需要什麼？

      他需要的是一個掌控自己情緒的女人，還能給他提供一些情緒價值：

      比如很開心，很有趣，讓他感覺很多正能量的情緒。

      但問題是很多女人會很困惑，當我們關係好的時候，我像個小女孩撒嬌，他很喜歡啊，為什麼現在我撒嬌賣痴就不行了？

      因為人是很複雜的：一方面男人很喜歡女生“作”、“變小”，但另一方面他們又是“葉公好龍”的，等女人真的完全退化為小孩了，他們又受不了，沒法承受對方的焦慮。因為他們太需要自我價值，他在關係中給自己的設定是：“我只有滿足了女人的所有需求，我才算是個男人。”但事實上，他根本無法對一個人所有的情緒和人生負責。

      於是他就進入到自設的“陷阱”。因為無法完成這種自我設定，於是他們會試圖迴避自己“無能為力”場景。所以，這就是所謂的“所有的不負責，都是因為太想負全責。真正的負責是開始對自己的責任設立邊界開始。”所以男人的成熟從知道自己的侷限開始；女人的成熟，從開始從夢幻中覺醒開始。男人需要知道，你就算是做不到，也是有價值的。女人需要知道，這個世界沒有人為你負全責，唯一能對你負責的，就是你自己。不豎立這個三觀，你就會在這樣毫無意義的對話中淪陷下去。這樣的對話，其實潛台詞就在説：
      女方：“男人，你趕緊扮演你的救世主角色，趕緊説我給你設定的暖男台詞吧。”

      男方：“女人，這個台詞我説不下去了，我太累了，可是我還是要勉強自己説下去。”

      那麼此時，我們該怎麼辦呢？

      我給的話術如下：

      1）事實：最近你回家很晚。

      2）思考：我猜有兩個原因：

      工作很忙；

      我們的關係中沒有你想要的，這個家裏缺少你需要的東西。

      3）對自己的覺察：我這個人愛瞎猜，對於被拋棄有些恐懼。如果我們這麼相處下去，我擔心會有惡性循環發生。

      4）對對方的覺察和共情：前一陣，可能我太任性了，沒有考慮到你的感受，如果是這樣，我先道歉，我知道你最近壓力很大，你要應對外界還要哄我，我挺心疼你的，其實我挺想知道，你希望我們的關係是什麼樣的，我也希望成為你生活中重要的、對你有意義的一部分。

      5）天氣預報：你想要放鬆，我想要親密，但這個關係中，大家越來越會失去這麼重要的東西，最終會發生讓我們都很痛苦的事情。

      6）建議：從現在開始，我不再問你什麼時候回來，我知道對此我需要忍受很多煎熬。

      我給你一段時間考慮一下，我們的關係是否還需要修復，還是就此放棄，但我不接受這種中間狀態。

      我自己能忍受的考慮期是……時間。

      7）最後重申：最後強調一下，我還是很愛你的。但我需要你的幫助，才知道怎樣能更好地愛你。

      但是這樣的話術，只對60分以上的關係還有戲，如果關係已經很差了，那麼可能需要的就不是話術了，而是一些“大棒”了，讓對方不得不配合你的方式方法了。

      讓他覺得放棄這個關係，要比維持和修復這個關係成本更大。

      但在男女朋友關係裏，一般來説你的大棒並不多。

      所以此時，你需要做的就是兩件事：

      1、冷凍自己；

      2、升級自我形象。

      因為在情感的退潮期，其實最重要，也是最難做到的，卻是最必要的一件事就是：以不變應萬變。

      截圖裏溝通的主要問題是：

      女方過度退行，男方過度耗竭。

      那麼我們做的最對的事兒就是女方回收過度外投的“責任”和情緒，由主要讓男人處理，轉為由自己主要負責。

      給這個男人以情緒的空間，讓他能自己代謝一部分情緒；同時，在他情緒稍微舒緩的時候，給他一些理解和共情，讓他增加情緒的出口，養成對女方的“依戀路徑”。不光是女方可以退行，男方也可以退行，雙方又可以平等相對，這樣的關係就立體了。