越少説“應該”,婚姻就會越好
在小雯“感覺”到老公不愛回家的時候,她也疑心過,他是不是有外遇了?但她很快就否定了這個疑心。她對老公的性格很瞭解,也相信他的人品。小雯想和老公談談,但老公似乎對她越來越冷漠,常常用“我累了”“不想説話”之類的話打發她,甚至,任小雯自己説,他一言不發。那麼,到底是發生了什麼事?這個謎在小雯想要離婚前的一次婚姻諮詢中才揭曉。
小雯老公説:我也不知道是從什麼時候開始,覺得很討厭回家。可能我心裏有問題吧,別人都覺得她是完美妻子,她也確實挺完美的。孩子出生以後,我管的不太多,基本都是她在安排。她説我不管孩子,可是我管孩子的時候,她又説我“不應該這樣,不應該那樣”。
她總覺得我工作不忙,其實,這兩年工作已經沒有之前那麼輕鬆了,我跟她説過,可她不願聽。回到家裏,我想放鬆一下,看看手機、電影什麼的,她就會很不高興,説回到家裏,大家應該交流,尤其是孩子一天沒看到我,應該多和孩子説話。
我的假期她也要安排,幾乎每一個假期,她都要規劃一個活動。有些建議是挺好的,但是,我也有一些自己的想法,如果我反對她,她就會想方設法説服我,説為了孩子發展,就要多陪他去參加活動,或者多出去看看,或者説一家人就應該要一起行動,父母就應該多陪孩子,不然,孩子安全感發展不好之類的。孩子有一點什麼問題就怪我,因為她做得很完美了嘛,是我拖後腿,不好的影響肯定就是我造成的。
之前我有拿錢去買一些股票,她當時確實建議過看一下房子,可那時候,股票行情好,我也沒聽她的,後來虧了一些。結果,這件事情她就一直説應該聽她的。每次我們意見不同,她就會翻出這件事,説我不聽她的,就是這個後果。我不知道她是不是打算説一輩子。
在小雯老公的表述中,哪個詞出現頻率最高?是“應該”這個詞。
每一個家庭當然都有各自的健康家庭規則,小雯告訴丈夫“應該”做的事,一件都沒錯。但如果每一個人都生活在一個又一個“應該”中,人的存在感就會消失在原則之下。
每個人想到“家”這個字的時候,腦中一定是有一些畫面,也有一些定義。如果你想到“自己的家”,是一個能夠讓你放鬆、恢復精力的地方,有人寵愛你、關心你,你會在忙碌了一整天后,迫不及待地回到這個地方。但如果你一想到“自己的家”,壓力、緊張感就會出現,慢慢地你就會不想回家。
小雯説的“應該”,可能全都是對的,可這樣反而更糟。
為什麼呢?因為丈夫連反對的理由都沒有。也許在理性上,丈夫都認可這些家庭原則是正確的,甚至也會配合。如果家庭成員都理想地按照小雯的“指示”生活,確實是“模範家庭”。
可每個人都不是“模範生”,人都有自我的一面,有人的本性,有些規則可能與“個性”衝突。如果這個人不認可規則,想“滿足”自己的個性需要卻不被允許,甚至毫無理由反對,這個人每一次遵從原則,就會在無意識中減少一分對家的愛,多出一分對伴侶的怨。
這種感覺出現幾次沒關係,但日積月累,這個人就會覺得自己的意見不會被重視,在家都沒有任性的空間。每個人心中都有一個內在小孩,這個小孩會想要任性,想要被寵愛,如果時時刻刻都要按照規則做,他會感覺不到自己被愛。當一個人必須要不斷地去壓抑、遵守、付出的時候,就會漸漸失去被人寵愛的感覺,也就漸漸不會再愛對方。
美國一位專門研究夫妻關係的心理學家説,夫妻之間有4種行為最容易導致離婚,分別是:指責,蔑視,防禦,迴避。總對伴侶強調“應該”,背後其實包含了指責。而如果伴侶做不到這個“應該”,或者不想做,他們就會採用“防禦”或“迴避”。這樣,夫妻間的互動,就包含了3種最可能導致離婚的行為。
而一段快樂的感情,需要滿足三個方面——熱情,親密,投入。那些總是在設置“應該”的伴侶,其實是將重點放在了“投入”這方面。
他們的出發點是好的,設置這些規則,不過是希望家庭發展得更好。但一個家庭如果完全按照規則行事,就會漸漸變得僵化,熱情這個部分就會消失。如果夫妻中一方扮演“規則設置者和守衞者”,另一方只能扮演“服從者”,他們之間的親密感就會被破壞。
雖然這裏講述的故事是一位丈夫的抱怨,但實際上,這樣的情況在男女中都存在。有些丈夫對妻子也有很多“應該”的要求,他們忽視了妻子首先是一個獨具個性的人,其次才是在扮演“妻子”和“母親”的角色。如果人這個本質被忽視,只有“妻子”和“母親”這兩個角色被重視,妻子一樣會感覺不再被愛。
當你想説“應該”的時候,可以先問問自己:這個“應該”真的對我的家庭來説很重要嗎?在我設置這個應該的時候,是否更主要的是想降低自己的焦慮?是這個應該更重要,還是一家人的關係更重要?
家庭規則最好是能夠共建,而不是由一個人去規定。既然每一個規則都是為了家庭更好,那麼,家人的心情也需要成為一個考量因素。(來源:中國婦女報)
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