愛無界女士遇見億萬富豪，你知道背後的秘訣嗎？

美國有一個婚戀調查，關於人在結交異性時，更願意與哪些人建立長期而深度的關係。

結果顯示：雙方越優秀，彼此越真誠；雙方的能力、顏值、收入、自律程度越高，對彼此投入的專注和時間也就越多。

愛是一場“博弈”，必須保持與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相惜。因為過強的對手讓人疲倦，太弱的對手令人厭倦。

真正好的愛情，都旗鼓相當。

喜歡一個非常優秀的人是什麼感覺？作家張佳瑋曾這樣形容：“戰戰兢兢，然而常自竊喜；誠惶誠恐，然而甘之如飴。”被出色的人吸引很容易，但想要對方也同樣欣賞自己，卻不那麼簡單。他可能 985 名校畢業，可能雙商超羣，也可能極具運動、音樂天賦……那個人就像太陽一樣吸引你，但下定決心去追逐，卻並非總有好結果。

01.

大多數人的愛情

都是旗鼓相當

很多人想找個理想伴侶。

儘管“優秀”沒有模板，人們還是把它定義為：學識、金錢、成就……

愛情中的“好”，本無標準答案。

但如果以大眾標準尋找伴侶，又需要什麼條件呢？

知乎上有個問題：“如何找到一個清華北大或 985 的男朋友？”

下面有個高票回答一針見血：

“對於顏值、身材甚至是智商普通的人來説，找到清華北大或其他 985 大學男朋友的最好方式就是 —— 自己也考上。”

“如何找到一個清華北大或985的男朋友？” / 知乎@呂嘉儀

這位答主交往過的男友，百分百是 985 畢業。而她自己，就畢業於北京大學。

找到一個心儀戀人的最好辦法，不是費盡心機的套路，不是死纏爛打的追求。

而是，讓自己也成為一個同樣厲害的人。

有人為了找個清華北大的對象，通過網絡蒐集信息，用盡套路搭訕；

精心打扮一番，去校園的操場、教室、圖書館，各種地點期待制造偶遇。

想了很多辦法，可結果卻不盡如人意。

然而對另一些人來説，找個這樣的對象真沒那麼難，畢竟，“我自己就在清北”。

即使是在交往之後，也比同城或異地有更多的相處機會。

一個不得不承認的事實是：大多數人最後選擇的伴侶，不是男神女神，是和自己水平相近的那個人。

據《中國家庭發展報告 2016》，20 世紀 80 年代以後，相同和相近文化程度的婚姻匹配比例顯著提高。

“男高女低”的異質婚配模式減少。

女性選擇比自己受教育程度高的男性的空間越來越小，越來越集中在比自己僅僅高一個層次的梯度中選擇。

也就是我在之前的文章裏談過的：“你是誰，就會嫁給誰。”

中國青年網對全國 1498 名大學生展開過問卷調查，結果顯示，其中有超過 4 成的大學生戀愛對象為同校。 

某大二學生告訴記者，自己和戀人就是同學。

“我覺得現在大學生在同校談戀愛的應該佔大部分，選擇同校，心裏覺着比較靠譜。”同學或者同事，或許才是不少人選擇伴侶最後的歸宿。

02.

找個理想男友

為什麼這麼難？

很多人困惑，找個滿意的對象，怎麼就這麼困難。

實際上，不是“好男人”太少，有些答案，要從自己身上尋找。

1. 自以為要求不高，其實要求很高

面對“你想找個什麼樣的對象？”這個問題，一些人總喜歡用“我其實要求不高”開頭。

網友“吐槽”人們常説的三大謊言 / 微博

説找個長得乾淨的就好，其實腦子裏蹦出的全是偶像劇男主的樣子；説不用對方家境太優越，其實也想着對方至少有房有車説只要人好就滿意，其實這個“好”字背後，還附加了一堆條件。繞了一大圈，回到最開始的問題，不少人還是會説，“我就這些要求，也不高啊。”嘴上説滿足基本條件就可以，但真正選對象時，誰也不願湊合。

沒有要求，有時才是最高的要求。

2. 圈子太小

交往到理想對象不容易，實際是交際圈本就難以拓展。牛津大學人類學家 Robin Dunbar 就提出過一個社交概念：人類交際圈的規模最大不超過 150 人，這也被稱作“鄧巴係數”。它不是指人的一生只能認識 150 人，是我們能與之交際互動的人數，通常最大穩定在 150 人左右。

這些交際關係，以同心圓的形式分為 5、15、50、150 四層。最內層表示關係最緊密，向外則緊密程度遞減。

“鄧巴係數”同心圓圖 / 圖片出自槽值

我們最常保持聯繫的，其實只有 15 人以內。這個理論之後也被國際諮詢公司 Oxford Analytic 在研究 Facebook 交際計算時證明：就算進入了互聯網時代，“150 係數” 也依然適用。不管是傳統社交還是新型網絡社交，我們的交際圈都遠比自己想象中的要小。

如果現有交際圈裏沒有符合期望的男朋友人選，你或許該考慮一下，自己的實力是否還沒達到對伴侶的要求水平。與其等待一個與心儀對象的偶遇，不如先嚐試擴大自己的交往圈。就像知乎網友提到的，想找個清華北大的男友，最好的辦法就是也自己考入同樣的大學。美國伯克利大學臨牀心理學博士 Meg，做過一個名為《20 歲光陰不再來》的演講，被《紐約時報》譽為 “最實用派” 的人生規劃。

她在演講中分享了女孩 Emma 的故事。Emma 當年 25 歲，工作一般，對未來沒打算，男友也不上進。Meg 給出了建議：“新的資本，新的戀愛對象，幾乎都是來自圈子外的。”這讓 Emma 頓悟，朋友和生活是可以自己選擇的。

Meg在演講中建議，擴大自己的圈子，才更容易結交新戀情 /《20歲光陰不再來》

她開始慢慢擴大自己的交際圈，有意識地結交朋友。

幾年後，Emma 通過一個前室友的表親，獲得了一份藝術博物館的工作。

這份工作不僅讓她有勇氣離開糟糕的男友，也讓她自己的人生開始步入正軌。

身在什麼氛圍，大概率就會結交到什麼人。

之前有網友調侃：看到相親對象，就知道自己在媒人眼裏是什麼樣的人。

從經濟學角度看，從學歷、能力、性格等各方面衡量，兩人在戀愛市場中各有自己的籌碼。能相互平衡時，兩人就更適合在一起。

03.

如何才能找到一個

理想的戀愛對象

《火柴人的立體愛情觀》中，兩個火柴人彼此有了好感，慢慢靠近才發現：

原本以為生活在同一個平面，可世界是立體的。看似在同一世界的兩個人，其實是處於不同平面的。

火柴人的立體愛情觀 / 作者：火柴人

兩個人高度不同，視野不同，價值觀不同。

“高攀很冒險，屈就很辛苦。”以為離得很近，可其實距離很遠。現實生活中少有童話故事，更多的是“門當户對”。想找個期待中的優秀伴侶，自己最好先做到這幾點：

1. 不斷自我賦能

北京師範大學心理學院等單位聯合撰寫的《中國社會婚戀調查報告》顯示：有一半的家庭要求婚戀對象一定要“門當户對”。有 70% 的人表示結婚對象的必備條件是“手頭寬裕”。這是對物質的衡量，其他條件其實也一樣。無論是在人際交往還是談婚論嫁中，利益最大化理論同樣適用。人們都希望能付出最小的代價，換取最大化的利益。當你在找那個足以和自身平衡的人時，對方也在挑剔。

不斷的自我提升，能擁有足夠的底氣，去接近你想接近的人。

《愛情保衞戰》某一期中，男生的相貌和工作都比較出眾。女孩暫時沒找到工作，閒下來的時候，總擔心男孩身邊出現自己的情敵。 塗磊的一番話，讓女孩清醒了不少。“就像兩個演員爭一個角色，總想用不擇手段的方法擠掉對方，而不是讓自己更適合這個角色，即便獲得了也演不下去。”主動往前走，會給自己增加底氣。

塗磊勸女孩，想要愛情長久，不是讓別人變弱，應該是讓自己變強 / 《愛情保衞戰》

可以是學會化妝技能，讓自己外形上有所提升；

可以是多讀幾本好書，讓自己精神上得到啓迪；

也可以是培養一些愛好，讓自己變得有趣豐富。

自我探索的路上，還可以找到很多辦法讓自己進步。

2. 學會挖掘、展示自己的優點

Amy Webb 教授在 TED演 講中，分享了自己找到 Mr.Right 的經驗。

她發現在茫茫人海中遇見心儀對象的概率極其低，於是她開始藉助婚戀網站。

為了圖省事，她的自我介紹就是自己的工作簡歷，充滿了冷冰冰的詞彙和對未來對象的傲慢期待。

可她並沒有同時展現出，完美對象所期待的特質。

以至於她遇見心儀的對象時，突然發現“一切都很完美，可他並不喜歡我。”

於是她開始自我優化，發掘並放大自己的優點。

Amy Webb分享自己的改變經驗 / TED演講《讓你找到滿意愛人的技術》

“我，還是我，只是在這個生態系統當中更優化的我。”

變好很重要，懂得展現自己的優勢也同樣重要。

花時間思考自己的優點，能讓自己變得自信，也更容易在與人交往時有的放矢地展現這種優勢。

努力實現自我提升，收益最大的其實永遠是自己。

讀書讓眼界得到了開拓，和別人交談時會更從容；

培養幾個有意思的愛好，即使獨處也能讓自己找到樂趣；

豐富自己不是為了取悦別人，卻可能會讓你遇到更符合期待的對象。

讓生活變得更好的，永遠是平淡的每一個日常。每一個瑣碎的改變，都將作用於我們。

世界和我愛着你。