愛情和婚姻的區別是什麼？

        愛情的本質是兩情相悦，婚姻的本質就是責任與義務。戀愛與結婚是極大區別的，而且結婚後也處於一個“磨合期”，這一時期，是矛盾的多發期，所以需要高度重視，需要學習這一時期的相關知識。

       很多人都會在結婚後的一到三年內，對婚姻中的現實，陷入一個失望的。困惑的時期，覺得自己的愛情變了樣，對方變成了另外一個人，自己是否“結錯婚，選錯人”，而不知道究竟發生了什麼。

區別一：愛情是自然屬性的，婚姻是社會屬性的

愛情是自然而然產生的，它的根源是性吸引力，這是人的本能。在熱戀的時候，做一切，都是心甘情願的，因為你做一切都是為了自己能擁有對方。

但婚姻不同，婚姻是社會屬性的，它的目的不是為了自己，它的根本目的是為了服務社會，為了讓社會更穩定、以及提供穩定的勞動力——有了婚姻，就有了家庭，有了家庭，就有了一系列的道德。比如，假如所有的人都沒有家，那麼違法犯罪的概率就會大大提升。但因為有了家庭，尤其像古代連坐制度，就降低了犯罪概率。

現在雖然沒有連坐制度，但在道德上依然還存在連坐——你不敢幹出格的事、你甚至不敢幹自己想幹的事，因為你要考慮到你的家庭、考慮你的妻兒老小。

再比如，戰亂年代，國家就鼓勵早結婚、多生育；而人口過多的時候，國家就要求計劃生育和鼓勵晚婚晚育——這些東西，都不是個人意志。

愛情，是為了自己；婚姻，是為了社會。為了自己，自私沒問題，但為了社會，那就需要高尚的品質了。

所以，愛情裏，最重要的是性吸引力，互相吸引就好。而婚姻，最重要的是品格。如果婚姻裏的兩個人不懂得奉獻、不懂得為對方着想，這樁婚姻能好，那真是見鬼了。

區別二：愛情是對傳統的叛逆，婚姻是對傳統的沿襲

婚姻跟愛情本來一丁點關係都沒有，在人類文明史漫長的幾千年，無論中外，愛情跟婚姻都沒有關係。“嫁給愛情”，是上世紀80年代才從北美興起然後波及全球的。

我之前還説過，直到今天為止，中國絕大部分的人結婚都不是因為愛情——我這麼説，很多人還罵我，説我胡説八道。但你們仔細想想，比如一個女孩喜歡一個男孩、想嫁給他，她其實還是要看條件的——最終她嫁的還是條件，而不是愛情。如果嫁的是愛情，幹嘛還要看條件呢？所謂嫁給愛情，就是我喜歡這個人，其他一切我都不管、不管他是否離婚有孩子、不管父母是否反對、不管他有沒有錢，多少人是這樣的呢？很少很少，從比例上來講，幾乎可以忽略不計。

愛情這玩意兒，在中國大面積的產生，是在五四運動以後，它的出現，就是故意要跟傳統的包辦婚姻對着幹的，但它的目的不是結婚，那時候大多數的愛情，其實都是外婚情——包括古代幾乎所有的“愛情”，都是婚外情，中外都一樣。

我們現在大多數人結婚，都是在按規矩辦事、按傳統辦事，為了滿足父母的要求——這就是在沿襲傳統，具體有什麼意義、有什麼目的、有什麼計劃，沒有。

從這個角度講，愛情和婚姻，其實是正好矛盾的。

區別三：愛情是不確定性的，婚姻是固定的

很多人談戀愛，問得最多的一個問題，就是“你真的愛我嗎”，只要相愛，人們都擔心對方會離開自己，這種不確定性讓人抓狂，但也是愛情的美妙之處。

可是結婚以後，人們覺得自己終於有了保障，終於是確定下來了，不用擔驚受怕了、不用刻意偽裝了。可是一固定，真正的問題又來了。

就像你自己擺攤做生意，有時候一天掙1000，有時候一天掙200，不穩定，你覺得沒有安全感。你就想，哎呀，要是哪個公司能一個月給我2萬塊，籤個終身合同，那該多好。

等你真的簽了終身合同，一個月兩萬，而且還提前支付，工作一段時間以後，你就不想幹了。

人最渴望的是穩定，但最可怕的也是穩定。

區別四：愛情有距離，婚姻沒有距離

愛情是有距離的，這個距離，一般是空間上的距離，兩個人不住在一起。此外，還有就是心理距離，因為你還沒有完全確認那個人就是你的，所以不敢放肆。

但結婚以後，兩個人住在一起、事無鉅細都一覽無餘，兩個人完全沒有獨立的物理空間，也沒有獨立的心理空間。

戀愛時在一起，就像是寒風中兩個人擁抱取暖；結婚後在一起，就像這大熱天兩個人躺在一塊兒摩擦生熱。

區別五：愛情是佔有前的吸引，婚姻是佔有後的無聊

就像我喜歡書，比如看着一本書裏的幾句話不錯，就想得到、想擁有——這就是愛情。

可是當這個書買回來以後，我甚至看都懶得看一眼，看了幾眼吧，發現也就沒買之前看的那幾句有用，然後就擱在一邊不管了——這就是婚姻。

所以錢鍾書説，愛情多半是不成功的，要麼苦於終成眷屬的厭倦，要麼苦於未能終成眷屬的悲哀。

（所以無論是誰在朋友圈秀恩愛、秀結婚照、秀婚禮照，我都波瀾不驚，要不了多久，他就會開始抱怨人生無聊了）

區別六：愛情是精神屬性的，婚姻是物質屬性的

假如只戀愛不結婚，那麼正常人都是不會考慮物質的，就像高中、大學時候的戀愛，沒有人在乎錢不錢的。

現在的戀愛很功利，有很大一部分原因，就是因為“奔着結婚去的”。連奔着結婚去的戀愛都充滿了銅臭味，那就更不要説婚姻了。

戀愛不需要解決問題，因為沒有問題，兩個人的交流，基本上都是身體和精神的交流。但婚姻需要解決問題，而且是很具體的問題，沒有錢、沒有耐心、沒有溝通技巧，那麼一切都是問題，不是問題也要弄成問題。

區別七：愛情是一種想象，婚姻是一種真實

愛情在很多小年輕的心中，可能是這個世界上最美妙的事情。

但事實上呢，愛情就是一種想象，我們談戀愛，本質上是在跟自己談。比如對方説一句“我愛你”，你的興奮程度，取決於你有多喜歡他和你對愛情的想象是怎樣的，我們其實是無法真正知道對方説“我愛你”的時候他內心是怎麼想的、也不知道他説的是真是假、更不知道他説的“愛”具體是指什麼。假如你不喜歡他、假如你沒看過任何電視劇任何小説，你根本理解不了什麼叫“我愛你”。

就像有些人網戀，其實根本沒什麼瞭解，甚至連對方長什麼樣都不知道，也會覺得愛得死去活來——這就是自己的想象。

但婚姻不同，婚姻講的是日常的相處，那是真實的、是客觀的。

戀愛的時候你説你愛他，他會信。但結婚後，兩個人要是相處得一團糟，你還挖苦他、打壓他、跟他吵架，你説你多麼愛他，都沒用——反過來講，假如他對你很不好、你們無法溝通，你也不信他愛你，你甚至不在乎他愛不愛你。

區別八：愛情是騙自己，婚姻是騙別人

跟上一條一樣，愛情原本是一種想象，你説那個人多麼特別、你多麼愛他，這就是自欺欺人。因為假如某天你不愛了，你會發現他其實非常普通。

假如一個人不相信愛情，那麼他就一定不會遇見愛情。相信愛情跟相信鬼神是一樣的，信就有、不信就沒有——這就是自欺欺人。

但婚姻不同，婚姻是騙別人，你自己清楚得很。最典型的一個場景是，比如老婆要收拾東西回孃家住幾天，老公送別的時候，表現得很難過、不捨，可是老婆剛走，他關上了門，就開始哈哈大笑起來。

在熱戀期，你問一個人愛不愛你，他都會若有所思地認真回答你。但結婚後，你問他愛不愛你，他基本上都只是敷衍你“愛的呀”。

區別九：愛情是平等的，婚姻裏很難有平等

前面講過，愛情最大的特點是不固定，這種不固定表明沒有誰吃定了誰，它就跟你找工作的時候面試一樣，對方再是馬雲馬化騰，你跟他們都是平等的，大不了我換家公司面試嘛。

但結婚後就不一樣，因為關係固定了，就像你面試成功、進入了公司，就有了等級劃分，誰的職位高、誰的權力大，誰説話就好使。

在家庭裏也這樣，誰的權力大，誰説話就好使。反過來講，誰掙得更少、長得更難看、對婚姻的依賴更大，那麼他就會是妥協更多的那一方。

當然，這種強弱關係是動態的、變化的。假如女孩剛結婚，不掙錢，還胖，那麼，她可能就是更多妥協的一方，但是兩年後她升職了，掙的錢是男方的幾倍、還瘦下來變漂亮了——這個時候，她還會像以前那樣妥協和聽話嗎？

從這個角度講，很多男的抱怨老婆強勢——其實她不是強勢，她是真的比你更強而已。

區別十：愛情是有發展的，而婚姻沒有

這一條是最難、也是最無解的。

人們談戀愛，是有期待的，這種期待就是完全能佔領對方，由此衍生了結婚、生子、一起老去、一起幹點什麼事之類的期待。

可是結了婚，尤其是生了孩子之後，婚姻裏，夫妻關係，就不再有什麼發展，也不再有什麼期待了。想要得到的都得到了、想要完成的都完成了，沒有期待，這件事就變得很無聊了。所以很多女人，生完孩子後出現產後抑鬱，很大一部分原因就是她的人生不再有新的期待。

而很多女人產後抑鬱好起來的原因很簡單，就是她重新開始工作了，開始煥發生活的熱情了、開始有新的期待了。

沒有期待、沒有發展，是在吃飽飯以後，困擾人類最多的一個問題，大部分人的抑鬱症就是這麼來的。你很少聽到農村幹體力活的人有什麼抑鬱，因為他們每天都還要為了生存努力，為了蓋房子、買車子、娶媳婦、為孩子上大學的目標努力，雖然苦，但其實是挺充實的。

        而在大城市，很多男人，在48歲左右，就進入到人生最痛苦、最迷茫的階段，那時候他要開始進入退休倒計時了，婚姻早已疲倦，人生已經沒有什麼新的期待了，迷茫和空虛就來了。於是他們開始吃齋唸佛來逃避，或者開始跑馬拉松來給自己一種繼續成長的安慰。

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