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愛情和婚姻的區別是什麼?

發佈日期:2020-10-19 來源:愛無界國際交友網

        愛情的本質是兩情相悦,婚姻的本質就是責任與義務。戀愛與結婚是極大區別的,而且結婚後也處於一個“磨合期”,這一時期,是矛盾的多發期,所以需要高度重視,需要學習這一時期的相關知識。

       很多人都會在結婚後的一到三年內,對婚姻中的現實,陷入一個失望的。困惑的時期,覺得自己的愛情變了樣,對方變成了另外一個人,自己是否“結錯婚,選錯人”,而不知道究竟發生了什麼。


區別一:愛情是自然屬性的,婚姻是社會屬性的

愛情是自然而然產生的,它的根源是性吸引力,這是人的本能。在熱戀的時候,做一切,都是心甘情願的,因為你做一切都是為了自己能擁有對方。

但婚姻不同,婚姻是社會屬性的,它的目的不是為了自己,它的根本目的是為了服務社會,為了讓社會更穩定、以及提供穩定的勞動力——有了婚姻,就有了家庭,有了家庭,就有了一系列的道德。比如,假如所有的人都沒有家,那麼違法犯罪的概率就會大大提升。但因為有了家庭,尤其像古代連坐制度,就降低了犯罪概率。

現在雖然沒有連坐制度,但在道德上依然還存在連坐——你不敢幹出格的事、你甚至不敢幹自己想幹的事,因為你要考慮到你的家庭、考慮你的妻兒老小。

再比如,戰亂年代,國家就鼓勵早結婚、多生育;而人口過多的時候,國家就要求計劃生育和鼓勵晚婚晚育——這些東西,都不是個人意志。

愛情,是為了自己;婚姻,是為了社會。為了自己,自私沒問題,但為了社會,那就需要高尚的品質了。

所以,愛情裏,最重要的是性吸引力,互相吸引就好。而婚姻,最重要的是品格。如果婚姻裏的兩個人不懂得奉獻、不懂得為對方着想,這樁婚姻能好,那真是見鬼了。



區別二:愛情是對傳統的叛逆,婚姻是對傳統的沿襲

婚姻跟愛情本來一丁點關係都沒有,在人類文明史漫長的幾千年,無論中外,愛情跟婚姻都沒有關係。“嫁給愛情”,是上世紀80年代才從北美興起然後波及全球的。

我之前還説過,直到今天為止,中國絕大部分的人結婚都不是因為愛情——我這麼説,很多人還罵我,説我胡説八道。但你們仔細想想,比如一個女孩喜歡一個男孩、想嫁給他,她其實還是要看條件的——最終她嫁的還是條件,而不是愛情。如果嫁的是愛情,幹嘛還要看條件呢?所謂嫁給愛情,就是我喜歡這個人,其他一切我都不管、不管他是否離婚有孩子、不管父母是否反對、不管他有沒有錢,多少人是這樣的呢?很少很少,從比例上來講,幾乎可以忽略不計。

愛情這玩意兒,在中國大面積的產生,是在五四運動以後,它的出現,就是故意要跟傳統的包辦婚姻對着幹的,但它的目的不是結婚,那時候大多數的愛情,其實都是外婚情——包括古代幾乎所有的“愛情”,都是婚外情,中外都一樣。

我們現在大多數人結婚,都是在按規矩辦事、按傳統辦事,為了滿足父母的要求——這就是在沿襲傳統,具體有什麼意義、有什麼目的、有什麼計劃,沒有。

從這個角度講,愛情和婚姻,其實是正好矛盾的。



區別三:愛情是不確定性的,婚姻是固定的

很多人談戀愛,問得最多的一個問題,就是“你真的愛我嗎”,只要相愛,人們都擔心對方會離開自己,這種不確定性讓人抓狂,但也是愛情的美妙之處。

可是結婚以後,人們覺得自己終於有了保障,終於是確定下來了,不用擔驚受怕了、不用刻意偽裝了。可是一固定,真正的問題又來了。

就像你自己擺攤做生意,有時候一天掙1000,有時候一天掙200,不穩定,你覺得沒有安全感。你就想,哎呀,要是哪個公司能一個月給我2萬塊,籤個終身合同,那該多好。

等你真的簽了終身合同,一個月兩萬,而且還提前支付,工作一段時間以後,你就不想幹了。

人最渴望的是穩定,但最可怕的也是穩定。



區別四:愛情有距離,婚姻沒有距離

愛情是有距離的,這個距離,一般是空間上的距離,兩個人不住在一起。此外,還有就是心理距離,因為你還沒有完全確認那個人就是你的,所以不敢放肆。

但結婚以後,兩個人住在一起、事無鉅細都一覽無餘,兩個人完全沒有獨立的物理空間,也沒有獨立的心理空間。

戀愛時在一起,就像是寒風中兩個人擁抱取暖;結婚後在一起,就像這大熱天兩個人躺在一塊兒摩擦生熱。

區別五:愛情是佔有前的吸引,婚姻是佔有後的無聊

就像我喜歡書,比如看着一本書裏的幾句話不錯,就想得到、想擁有——這就是愛情。

可是當這個書買回來以後,我甚至看都懶得看一眼,看了幾眼吧,發現也就沒買之前看的那幾句有用,然後就擱在一邊不管了——這就是婚姻。

所以錢鍾書説,愛情多半是不成功的,要麼苦於終成眷屬的厭倦,要麼苦於未能終成眷屬的悲哀。

(所以無論是誰在朋友圈秀恩愛、秀結婚照、秀婚禮照,我都波瀾不驚,要不了多久,他就會開始抱怨人生無聊了)



區別六:愛情是精神屬性的,婚姻是物質屬性的

假如只戀愛不結婚,那麼正常人都是不會考慮物質的,就像高中、大學時候的戀愛,沒有人在乎錢不錢的。

現在的戀愛很功利,有很大一部分原因,就是因為“奔着結婚去的”。連奔着結婚去的戀愛都充滿了銅臭味,那就更不要説婚姻了。

戀愛不需要解決問題,因為沒有問題,兩個人的交流,基本上都是身體和精神的交流。但婚姻需要解決問題,而且是很具體的問題,沒有錢、沒有耐心、沒有溝通技巧,那麼一切都是問題,不是問題也要弄成問題。



區別七:愛情是一種想象,婚姻是一種真實

愛情在很多小年輕的心中,可能是這個世界上最美妙的事情。

但事實上呢,愛情就是一種想象,我們談戀愛,本質上是在跟自己談。比如對方説一句“我愛你”,你的興奮程度,取決於你有多喜歡他和你對愛情的想象是怎樣的,我們其實是無法真正知道對方説“我愛你”的時候他內心是怎麼想的、也不知道他説的是真是假、更不知道他説的“愛”具體是指什麼。假如你不喜歡他、假如你沒看過任何電視劇任何小説,你根本理解不了什麼叫“我愛你”。

就像有些人網戀,其實根本沒什麼瞭解,甚至連對方長什麼樣都不知道,也會覺得愛得死去活來——這就是自己的想象。

但婚姻不同,婚姻講的是日常的相處,那是真實的、是客觀的。

戀愛的時候你説你愛他,他會信。但結婚後,兩個人要是相處得一團糟,你還挖苦他、打壓他、跟他吵架,你説你多麼愛他,都沒用——反過來講,假如他對你很不好、你們無法溝通,你也不信他愛你,你甚至不在乎他愛不愛你。



區別八:愛情是騙自己,婚姻是騙別人

跟上一條一樣,愛情原本是一種想象,你説那個人多麼特別、你多麼愛他,這就是自欺欺人。因為假如某天你不愛了,你會發現他其實非常普通。

假如一個人不相信愛情,那麼他就一定不會遇見愛情。相信愛情跟相信鬼神是一樣的,信就有、不信就沒有——這就是自欺欺人。

但婚姻不同,婚姻是騙別人,你自己清楚得很。最典型的一個場景是,比如老婆要收拾東西回孃家住幾天,老公送別的時候,表現得很難過、不捨,可是老婆剛走,他關上了門,就開始哈哈大笑起來。

在熱戀期,你問一個人愛不愛你,他都會若有所思地認真回答你。但結婚後,你問他愛不愛你,他基本上都只是敷衍你“愛的呀”。



區別九:愛情是平等的,婚姻裏很難有平等

前面講過,愛情最大的特點是不固定,這種不固定表明沒有誰吃定了誰,它就跟你找工作的時候面試一樣,對方再是馬雲馬化騰,你跟他們都是平等的,大不了我換家公司面試嘛。

但結婚後就不一樣,因為關係固定了,就像你面試成功、進入了公司,就有了等級劃分,誰的職位高、誰的權力大,誰説話就好使。

在家庭裏也這樣,誰的權力大,誰説話就好使。反過來講,誰掙得更少、長得更難看、對婚姻的依賴更大,那麼他就會是妥協更多的那一方。

當然,這種強弱關係是動態的、變化的。假如女孩剛結婚,不掙錢,還胖,那麼,她可能就是更多妥協的一方,但是兩年後她升職了,掙的錢是男方的幾倍、還瘦下來變漂亮了——這個時候,她還會像以前那樣妥協和聽話嗎?

從這個角度講,很多男的抱怨老婆強勢——其實她不是強勢,她是真的比你更強而已。



區別十:愛情是有發展的,而婚姻沒有

這一條是最難、也是最無解的。

人們談戀愛,是有期待的,這種期待就是完全能佔領對方,由此衍生了結婚、生子、一起老去、一起幹點什麼事之類的期待。

可是結了婚,尤其是生了孩子之後,婚姻裏,夫妻關係,就不再有什麼發展,也不再有什麼期待了。想要得到的都得到了、想要完成的都完成了,沒有期待,這件事就變得很無聊了。所以很多女人,生完孩子後出現產後抑鬱,很大一部分原因就是她的人生不再有新的期待。

而很多女人產後抑鬱好起來的原因很簡單,就是她重新開始工作了,開始煥發生活的熱情了、開始有新的期待了。

沒有期待、沒有發展,是在吃飽飯以後,困擾人類最多的一個問題,大部分人的抑鬱症就是這麼來的。你很少聽到農村幹體力活的人有什麼抑鬱,因為他們每天都還要為了生存努力,為了蓋房子、買車子、娶媳婦、為孩子上大學的目標努力,雖然苦,但其實是挺充實的。

        而在大城市,很多男人,在48歲左右,就進入到人生最痛苦、最迷茫的階段,那時候他要開始進入退休倒計時了,婚姻早已疲倦,人生已經沒有什麼新的期待了,迷茫和空虛就來了。於是他們開始吃齋唸佛來逃避,或者開始跑馬拉松來給自己一種繼續成長的安慰。


          以上愛情和婚姻的區別的解釋,你滿意嗎?愛無界國際婚戀網幫助你解決個人婚戀問題,只做國際婚戀業務,諮詢熱線:400-833-8320

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