知乎：跨國戀、跨國婚姻是一種什麼樣的感受？

異地戀到處都是，網絡上有各種有關異地戀的文章和段子，跨國戀是異地戀中的一種，和一般的異地戀相比，跨國戀以及跨國婚姻會是一種什麼樣的感受？它又有什麼特別的感受呢和現實問題呢？下面愛無界小編摘取了知乎找到了一個作者發佈的部分回答，讓我們一起來看看作者這段跨國戀的真實經歷吧。

 在戀之前，僅僅是做朋友，有過一個月在同一地方的相處經歷，和半年的郵件視頻往來，感受到的就是他是不錯的朋友。雙方都決定戀了以後，在一起相處了兩個月，覺得什麼都好，有時候有點感到奇怪的地方也都沒有去在意，感受到的是在戀愛下催產出來的粉色泡泡，什麼都美好。然後就到了半年的異國戀，為了能再在一起，各自準備着，還是繼續着郵件視頻往來，感受到的依然是粉色泡泡所催產出來的，對對方的無比信任。熬過了異國，後來開始了同居生活，才開始也是什麼都好，但後來就開始艱難了，難在我們的戀愛得面對生活：

難在語言，我們幾乎使用英語在交流。我在學校學了多年的英語，從來都是卡在及格線上，年輕的時候，還質問過老師“我以後都不會出國，我的人生用不到英語，我憑什麼還要學英語”，等到真出國留學的時候，自學了日語都沒有碰過英語，可沒想後來自己還是就打了自己嘴巴子了，為了和他交流，走上了自學英語的道路，和他交流的歷史，也都可以解讀成為我的英語進化史；英語是他的第三外語，他英語確實很好，但發音上還是帶斯拉夫語的口音，我的耳朵沒有那麼靈敏，很多時候都會聽錯，一聽錯就容易產生誤解，一誤解就易產生誤會。因為語言所產生的誤會最易引起人的不耐煩，而不耐煩的表現又易讓對方覺得自己的態度不端正等，由此產生的爭吵更多。多少次我都想結束這段感情，可又一次次的在彼此的溝通中理解了對方，理解了這是多麼大的一個誤會啊。漸漸的，彼此在交流中都學會了謹慎，都學會了多問對方一個為什麼，一個你是怎麼想的呢，一個你這樣做的理由是什麼呢等，學會了正確看待彼此，學會了學習對方，學會了溝通。直到有了一定的默契後，有些為什麼也就省掉了。

難在朋友相處上，我離開了自己的國家去到他身邊，他朋友很多，但並非每個人都能説英語。很多時候他的朋友邀請我一起玩，但失去了語言的交流，彼此間都有了種陌生感。這種陌生感很容易在我的心中埋下負面種子，而且這種種子的效果總在聚會後可見。才開始由於我不知道該如何表達自己，我甚至不清楚我為何會產生這樣的負面情緒，甚至我都不明白我到底產生了什麼負面情緒，所以我總會把問題歸咎在異文化，異語言上，甚至有時怪罪於他。而才開始他也不明白到底發生了什麼事，也不明白我為何會時不時的刁難他。相互之間也就有了莫名的爭吵。後來自己忍受不了這樣的自己了，在他面前哭着發泄着“自己變成了自己曾經最討厭的那類自私，總把問題怪罪於別人的人”，在我發泄完冷靜後，他開始幫助我去尋找自己的情緒，開始幫助我去認識我自己，最終經過了漫長的實驗和尋找，終於明白了自己，也終於表達清楚了自己。如今，每當和他朋友相處的時候，他是最忙的，他的朋友有想要分享給我的話時，他是翻譯員；有些單詞我聽不懂的時候，他是解説員，我對他朋友感興趣的時候，我會問他，他還是同聲翻譯員。當遇到他的那些比較害羞又擔心自己英語水平的朋友時，我也會放鬆自己，主動地去請教他們他們的語言。雖然不像在中國那樣一上來就能做好朋友，但細水長流的，他的朋友也漸漸的變成了我的朋友。雖然還是會遇到新問題，新矛盾，但我都願意選擇和他溝通，而非和他鬧了。

難在家人相處上。他的家人很好很包容，但才開始我無法理解，我是把他們當做邪惡的存在去理解的，也就造就了我才開始的畏畏縮縮。加之語言上的不通，也就加劇了我的負面情緒。但即便是語言不通，他的爺爺，看見我喜歡小動物，就把家裏的寵物全給我抓來了，即便小貓咪抓破他的皮膚；奶奶看見我喜歡薄荷，就讓他當翻譯員，徵詢我是否想養薄荷，在我回答是以後，她還細心的從菜園裏挑選了一株很好的薄荷苗給我；叔叔聽説我害怕打招呼的“吻手禮”，就開始訓練我習慣這種打招呼方式……他們的行為感動了我。如今在很多問題上我依然是畏手畏腳的，但還是會試着敞開心扉去試去學。

難在面子工程的不一樣。西方人直來直去，不做面子工程？事實上，我卻不那麼認為。

我是一個不喜歡男生為我開門的女生。總覺的要是男生在公共場所幫我開門了，就是在説我“弱爆了，連開個門都不能自理”，所以都是自己開門。在日本那個男性主導的社會里生活時，也從沒有男生幫我開過門。來到了他的國家，才開始，也都是我自己開門，即便他們所設計的門有些真的很重ORZ，我都還是堅持着自己開門，他也都依着我。後來發生的兩件事，讓我自己改變了我自己。

我們一堆人出去玩的時候（那次沒有我男友），我自己打開了門，但門有點重，我開的很吃力，和我同去的男生忙着説話忘記了這事，當他看見我吃力的開門時，居然情不自禁地對他自己説了髒話開始一個人在那懊惱。

和男友一起去商店的時候，他已經習慣了讓我自己開門，所以他都沒有提前跑去開門。而當我在開門的時候，周圍的人都在看着他，他立刻跑了過來搶着開門，旁邊有個中年男人還提醒他説要照顧好我。我問怎了，他一個勁地説沒事，但神情卻不太對勁。

後來經過溝通，我才知道“紳士”在這裏對男生是多麼的重要。雖然他堅持説，他不在意別人的評語，別人説他，沒事的，但他的肢體語言卻透出了焦慮，看着我心裏也難受。

等到再次在公共場所碰到門的時候，我卻慢慢邊走邊瞅他的反應了。他要反應過來，都讓他開；他要沒反應過來，我才自己開。

當他為我在公共場所推開一扇門的時候，他驚訝的看着我，隨後便是暖暖的微笑，再然後就是走進商店後主動牽着我在商店裏無厘頭的轉幾圈，才回到正常的購物模式（事後有溝通交流各自的所想所感）。

我很納悶西方男生是不是真的就那麼直來直往，説話不會拐彎的，隨即便問了他，“為何當我對你説‘我要回中國’的時候，你不會想到我那是在説‘我要和你分手’嗎？”

他答：“我不傻，是個人都能想到，這樣的可能性是完全存在的。但也有，你就是想家了，你就是需要我的幫助，……的可能性。我又何必選那條最具毀滅性的段子去猜呢？你不是總説喜歡我微笑的樣子，説我幽默，説我好，説喜歡我的嘛。我在你眼裏那麼好，我又幹嘛去選擇不信任你呢？我和你有很多個未來，我知道每一個未來都是可存在的，但我卻選擇相信有你的未來。即便是我真選擇錯了，那我也不用揹負起用猜測殺人於無形後的悔恨和罪惡感了。而且耶穌……（關於宗教的部分，還沒有在我的世界觀中種下種子，現在的我對宗教認識就和，做彌撒時睡的前仰後倒的，拿着個準備給教堂的硬幣左玩玩右玩玩，偶爾還掉地上的小孩差不多，他回答的話恕我左耳進右耳出，沒記住，也腦補不出－－）”

經過更深的對話後，我也不再選擇用“東方男人”、“西方男人”、“中國男人”等這樣的劃分去解讀他了。面對他的不同觀點，我也厭倦了那自行腦補的段子了（腦補成正面形象→變成粉色泡泡，我愛的虛幻；腦補成負面形象→變成恐懼與不信，我開始作。），所謂的“悟性”就在此時打住吧。

難在放下自己的自尊心。他能彈一首好吉他，好鋼琴，他音感很好，經常聽到什麼就能彈出來，有一次我在哼國歌，他居然就用吉他彈出了我哼的調，而且他彈的調聽起來好舒服好放鬆好歡快，有Jazz和民謠的調調，我一想到我在哼的是國歌，又聽到他所彈的調，這畫風轉的甚是厲害，不禁笑的我前滾後仰的。正如我所説，他找音找的準，而我卻是完全找不準，我總是低一個調或兩個調，有些調我還從來沒有對過，才開始他想幫助我找準它，他反覆地訓練我，但是我不接受他的這種訓練，他的這種訓練在我看來就像是對我找不準調的一種嘲笑。後來他選擇了退步，不再訓練我，等到我怎麼也發不清楚一些外文單詞求助於他時，經過溝通，才明白自己的耳朵居然聽不到大多數的輔音，才明白了他曾經的一片好意。但即便是明白了，也很難調整好自己的自尊心，很多時候還是的藉助溝通。

難在面對粉色泡泡幻滅的失落感。在粉色泡泡的光環下，他是一個有主見的人。在粉色泡泡幻滅後，他是一個固執的人；在粉色泡泡的作用下，他是一個誠實的人，在粉色泡泡的破滅下，他是一個冷酷、説話不留情面的人。很多感覺在粉色泡泡的幻滅下都碎的不成形了。想必我的形象在他的眼裏也碎了一地。在這些形象碎掉的時候，第一感覺就是他欺騙了我，想要立刻回國，但冷靜後，也才明白，戀愛本身也就是一種冒險，它的不確定性讓我感到美好過，跟着這樣美好的感覺也就有了粉色泡泡，但也不能讓他一個人為我這些粉色泡泡買單。理智後，為自己的行為表現感到慚愧。到他面前試着和他溝通，試着向他示好，他卻淡淡一笑，將我摟入懷裏。一抹暖心而真誠的微笑，一句等你半天了，讓我們的溝通在和諧的氣氛下進行着，粉色泡泡確實碎掉了，取而代之的是彼此接受了彼此的不堪，彼此願為了變成更好的自己努力。

如今同居生活還在繼續，對比以前，感覺到的就是更加信任對方，彼此間更願意用溝通的方式解決問題；只要一有時間，就相互學着對方的語言和文化；只要一有條件，就嘗試新東西；設立着一個個小目標，彼此支持着，努力地做着；當遇到不理解不懂的東西時，不再猜測是對方要欺騙自己，而是試着去了解為什麼會這樣；彼此可以包容對方的不堪，但卻有個基本的底線，既有交集，又有自己的空間。未來會怎樣，不清楚。(作者：零懿 來源：知乎)